Browsing category: Levenskracht

  • 18 december 2025

    Stille Nacht

    IN DE WINTER IS DE SFEER ROND KERST WEL MOOI, VIND IK. VROEG IN DE OCHTEND EN LAAT IN DE AVOND IS HET LANDSCHAP VREEDZAAM EN STIL, ONGEACHT HET WEER. DIE STILTE SPIEGELT MIJN INNERLIJKE STILTE. EN DAN AL DIE LICHTJES EN GEZELLLIGHEID. MAAR VREES NIET, DIT IS GEEN FEEL-GOOD KERSTVERHAAL, WANT VOOR SOMMIGE MENSEN IS KERST K-U-T. ALS JE JE DAAR IN KUNT VINDEN, BLIJF VOORAL LEZEN.

    Vanochtend zat ik alleen, en mijn gedachten gingen terug naar toen ik een klein meisje was, in het warme México. Ik hield van kerst. Ook toen was het een tijd van familie, lekker eten en cadeautjes. Mijn Kersten werden anders in Nederland, maar nog steeds prachtig. De lichtjes. De warmte bij de kachel. Versieren en voorbereiden. Tijd met familie en vrienden. Chocolade, oliebollen. Herinneringen die later pas echt herinneringen worden.

    Maar ik heb je beloofd dat dit geen feel-good preek is, en ik houd mijn woord. Dat is niet waarom ik deze woorden typ. Voor veel mensen is Kerst een K-U-T-periode. Voor veel mensen is Kerst eenzaam. Als al dat moois er niet is — of niet toegankelijk — ontstaat er leegte. Misschien verdriet. Misschien eenzaamheid.

    Dat was vorig jaar bij mij ook zo. Niet omdat ik de fysieke of materiële dingen niet had, maar omdat ik zelf zo veranderd was. Alles was zó anders. Mijn omgeving en ik moesten nog finetunen naar wie ik was geworden. Mijn energie was superlaag, mijn lontje superkort. Ik had zware bloedarmoede. Mijn eigen spiegelbeeld was nog niet herkenbaar voor mijzelf met mijn littekens en mijn wollen hoofd. Alle prikkels kwamen binnen, tegelijk. En soms was de stilte oorverdovend, niet van die fijne vreedzame, maar van die lege zware stilte. Ik was zó verdrietig.

    Ik heb het doorgestaan met een traan en een lach. En soms met een oliebol. Of een knuffel van mijn hondjes. Die soms de enige waren zonder oordeel. Of misschien de enige bij wie ik me niet schuldig naar voelde.

    Ik ben er

    En dat is het nu net: ik heb het overleefd en mijn omgeving ook. Ik ben er — weliswaar als een andere versie van mezelf, lichamelijk en mentaal. Of misschien juist meer wie ik altijd al was.

    Ik ben er weer.
    Ik ben er nog.
    Maar ik bén er.

    Voor wie dit leest

    Ik hoop dat deze tijd voor jou een periode kan zijn van innerlijke bezinning, van lichamelijk herstel, van slapen — voordat je straks de lentebloei meemaakt. Met alle gezelligheid en mooie dingen die erbij horen.

    Maar als je voelt dat de tranen dichterbij zijn dan het lachen. Als je je eenzaam voelt — ook in een kamer vol mensen — houd moed. Vertrouw op je geest. En stuur ons een bericht.

    Want je bent niet alleen. Ook jij kunt dit aan.

    Ik weet nu dat levenslust sterker kan zijn dan eenzame momenten.
    En ik ben er voor je.

    Heeft mijn verhaal jou geraakt?


    Sinds mijn diagnose ben ik elke dag bezig met het vergezellen en begeleiden in tijden van grote tegenslag. Stuur mij een bericht.
    Of volg mij op Insta: alba.espinosa.vd.bunt

  • 18 december 2025

    Noche de Paz

    DESDE CHICA ME ENCANTA EL AMBIENTE DE NAVIDAD. TEMPRANO POR LA MAÑANA Y TARDE POR LA NOCHE, EL PAISAJE INVERNAL ES PACÍFICO Y SILENCIOSO. SUELE REFLEJAR MI ESTADO DE ANIMO. Y TODAS LAS LUCES Y LA CALIDEZ. PERO NO TE PREOCUPES: ESTE NO ES UN CUENTO NAVIDEÑO “FEEL-GOOD”. PARA ALGUNAS PERSONAS, LA NAVIDAD ES UNA ÉPOCA DE MIERDA. SI TE RECONOCES EN ESO, SIGUE LEYENDO.

    Esta mañana al tomar mi primer café mis pensamientos me llevaron a cuando era una niña pequeña, en el cálido México. Me encantaba la Navidad. Desde entonces ha sido un tiempo de familia, de comida rica y de regalos. Mis Navidades cambiaron algo cuando llegué a los Países Bajos, pero siguieron siendo hermosas. Las luces. El calor de la chimenea. Decorar y preparar. Tiempo con familia y amigos. Chocolate, oliebollen(algo como churros, pero en bola, checa en Google). Recuerdos que sólo más tarde se vuelven recuerdos.

    Pero te prometí que esto no sería un sermón positivo, y me gusta cumplir mi palabra. No escribo estas líneas para eso. Porque para muchas personas, la Navidad es una época dura. Para muchas, la Navidad es soledad. Cuando todas esas cosas bonitas no están presentes — o no son accesibles — Navidad es un vacío. Tal vez tristeza. Tal vez soledad.

    Así fue el año pasado para mí. No porque me faltaran cosas materiales, sino porque yo sentía diferente. Todo era diferente. Mi entorno y yo aún estábamos ajustándonos a quien me había convertido. Mi energía era super baja, mi paciencia super corta. Tenía una anemia severa. No reconocía mi propio reflejo, con todas mis cicatrices y esa sensación de tener la cabeza de algodón. Todos los estímulos llegaban al mismo tiempo, todos juntos. Y a veces el silencio era ensordecedor — no ese silencio sereno y agradable, sino uno pesado y vacío. Estaba profundamente triste.

    Lo pasé con muchas lágrimas y algunas risas. Y a veces con un oliebol. O con un abrazo de mis perritos. A veces eran ellos los únicos que no me juzgaban. O tal vez eran los únicos con quienes no me sentía culpable. 

    Aquí estoy

    Y ese es el punto: lo sobreviví. Y mi entorno también. Estoy aquí — como una versión distinta de mí misma, física y mentalmente. O tal vez más cerca de quien siempre fui.

    Estoy aquí otra vez.
    Estoy aquí todavía.
    Pero estoy aquí.

    Para quien lee esto

    Ojalá este tiempo pueda ser para ti un periodo de reflexión, de recuperación física, de descanso — antes de que llegue la floración de la primavera a tí. Con toda la calidez y las cosas bonitas que la acompañan.

    Pero si sientes que las lágrimas están más cerca que la risa. Si te sientes solo o sola — incluso en una habitación llena de gente — ten valor. Confía en tu espíritu. Y envíame un mensaje.

    Porque no estás solo. Tú también puedes con esto.

    Ahora sé que la fuerza vital y las ganas de vivir pueden ser más fuertes que los momentos de soledad. Y aquí estamos.

    Te reconoces en mi historia?

    Si mi historia te ha tocado, quizá reconozcas algo de ti en ella, o sientas la necesidad de que alguien escuche la tuya. No lo dudes: escríbeme.
    Siempre hay espacio para conversar.

    Desde mi diagnóstico me dedico al estudio y a la práctica del acompañamiento en procesos de duelo o transformación profunda. Me mueve el deseo de aliviar y sostener a personas que viven momentos de gran adversidad.

    Instagram: alba.espinosa.vd.bunt

  • 18 december 2025

    Silent Night

    IN WINTER, I FIND THE ATMOSPHERE AROUND CHRISTMAS REALLY BEAUTIFUL. EARLY IN THE MORNING AND LATE IN THE EVENING… THE LANDSCAPE IS PEACEFUL AND STILL, REGARDLESS OF THE WEATHER. IT RESONATES WITH MY INNER STILLNESS. AND THEN ALL THE LIGHTS AND THE COSINESS. BUT DON’T WORRY — THIS IS NOT A FEEL-GOOD CHRISTMAS STORY. FOR SOME PEOPLE, CHRISTMAS IS SHIT. NOW, IF YOU RECOGNISE YOURSELF IN THAT, PLEASE KEEP READING.

    This morning I was sitting alone, and my thoughts went back to when I was a little girl, in warm Mexico. I loved Christmas. It was a time of family, good food and presents. My Christmases changed slightly when I moved to the Netherlands, but still beautiful. The lights. The warmth of the fireplace. Decorating and preparing. Time with family and friends. Chocolate, oliebollen. Memories that only later become memories.

    But I promised you this would not be a feel-good preach, and I like to keep my word. That is not why I am writing these words. For many people, Christmas is just shitty For many, Christmas is lonely. When all that beauty is missing — or simply out of reach — an emptiness appears. Perhaps grieve. Perhaps loneliness.

    That was the case for me last year. Not because I lacked material or physical things, but because I felt so different. Everything was different. People around me and I were still trying to tune into who I had become. My energy was super low, my patience super short. I had severe anaemia. I no longer recognised myself in the mirror, with my scars and my woolly head. My head… triggers came in to hit, all together at once. And sometimes the silence was deafening — not the gentle, peaceful kind, but a heavy, empty silence. I was so sad.

    I got through it with many tears and some laughter. And sometimes with a Dutch donut. Or a cuddle from my dogs. ‘Cause sometimes they were really the only ones without judgement. Or perhaps the only ones with whom I did not feel guilty.

    I am here

    And that is the point: I survived it. And so did the people around me (I guess). I am here — as a different version of myself, physically and mentally. Or perhaps closer to who I always was.

    I am here again.
    I am still here.
    But I am here. 

    To whoever is reading this

    I hope this time can be one of inner reflection, physical recovery, of sleeping — before you experience the spring bloom in yourself. With all the cosiness and beautiful things that come with it.

    But if you feel the tears are closer than the laughter. If you feel lonely — even in a room full of people — hold on. Trust your spirit. And send a message.

    Because you are not alone. You can do this too.

    I now know that life joy and the will to live can be stronger than moments of loneliness. And we are here for you.

    Do you relate to this experience?

    If my story resonated with you, you may recognise something of your own in it. Or maybe you feel the need to have your story heard. Please know that there is always room for a conversation. I am a message away.

    Since my diagnosis, I have focused on studying and practising ways of supporting people through grief and profound life transitions. I am driven by a deep wish to ease suffering and to be present for those going through times of significant adversity.

    Instagram: alba.espinosa.vd.bunt

  • 9 oktober 2025

    Redescubriendo sexy – El primer paso en la reconstrucción

    JUEVES 15 DE MAYO, 8 AM – CON EL ESTÓMAGO VACÍO Y CON UNA SENSACIÓN DE ANTICIPACIÓN, COMO SI ESTUVIERA A PUNTO DE RECIBIR UN REGALO, ENTRÉ AL HOSPITAL. DESPUÉS DE UN AÑO DE ESPERA, POR FIN HABÍA LLEGADO EL MOMENTO: MI PRIMERA CIRUGÍA DE RECONSTRUCCIÓN MAMARIA. ALGO QUE HABÍA ESTADO ANHELANDO—PARA RECUPERAR LA IMAGEN DE MI CUERPO, PARA VOLVER A MI.

    Mi mastectomía fué una decisión totalmente consciente y muy mía, al igual que el método de reconstrucción que elegí (aquí cuento cómo llegué a esa decisión – artículo en inglés). Mentalmente estaba lista, y aun así tuve que esperar todo un año. Supongo que mi cuerpo necesitaba ese tiempo para recuperarse. Solo entonces apareció la siguiente etapa en el horizonte: el primer lipofilling. Prepararse para la operación no fue una cosa de nada. Durante dos semanas, diez horas al día, mi pecho estuvo conectado a una bomba de vacío. Y ya me lo habían advertido: sería un proceso pesado. Así fue.
    Daba igual, porque por fin había llegado el momento!

    El primer paso

    La mañana de la cirugía me sentía ligera. Un poco curiosa también… y pues, siendo totalmente honesta, la idea de que usarían algo de grasa de mis muslos no me desagradaba para nada. Así que, ahí estaba yo en el cuarto de operación: anestesia y cirujano plástico listos, equipo en su lugar. Escucho al anestesiólogo preguntar: “¿A dónde te gustaría ir de vacaciones?” En mi mente aparece México, pero al mismo tiempo pienso: “¡Si todavía estoy súper despierta, de qué hablas?!” … y de pronto me fui (cada vez, ese instante me parece fascinante). La cirugía salió bien, y al parecer también rápido. Porque sentí que en un segundo abrí los ojos, súper sorprendida: “¿Ya acabaron?!” Pero habían pasado dos horas y media. Así que: a despertar, mujer! Y entonces sentí principalmente liberación. Gratitud. Y también: orgullo.

    Porque este es el primer paso. No hacia el “yo de antes”—eso ya no existe. Mi cuerpo lleva cicatrices. Mi pecho y tórax son como un campo de batalla, un paisaje lleno de huellas, de marcas, de cicatrices. Pero ¿qué tal si podemos suavizar ese paisaje? Con ternura, con estética, con cuidados.

    Mi nuevo sexy

    Saliendo de la operación, en camino a casa #nomakeup #notsexynow #sonrisa

    Para mí, esta reconstrucción no es solo un cambio físico. Es también una invitación hacia mí misma. A volver a sentirme cómoda en mi cuerpo. A atreverme a abrazar de nuevo mi sensualidad. A verme con ojos frescos—y redescubrir mi nuevo “sexy”. Como mujer.

    Sé que no soy la única. Por eso lo comparto. Para mujeres que también están en algún punto de este mismo camino. Que tal vez aún dudan, tienen temor o guardan esperanza. A ti quiero decirte: puedes seguir tu propio ritmo. Y puedes soñar con belleza, con recuperación, con deseo—sin necesidad de justificarlo.

    Lo que he aprendido hasta ahora: Esto es un proceso. No una solución rápida. Pero miro hacia adelante con optimismo. Con curiosidad. ¿Qué más puede lograr la cirugía plástica? ¿Qué es posible? No lo sé con certeza. Pero estoy dispuesta a descubrirlo.

    ¿Estás considerando una reconstrucción?

    Hay distintos métodos—desde tejido propio hasta implantes. Quedarse plana también es una opción, que muchas veces se pasa por alto. La mejor opción es algo muy personal, muy propio. Y quizá todavía no lo tengas tan claro. Lo que ayuda es tener buena información. Hay plataformas en la web donde encuentras explicaciones confiables, como el sitio de  breastcancer.org  y el de la Sociedad Española de Cirugía Plástica Reparadora y Estética, ambas independientes. También puedes compartir tus pensamientos y preguntas con otras mujeres y escuchar sus experiencias. Yo, personalmente, estoy vinculada a Stichting Olijf y a CancerConnect.

    Tu cuerpo, tus decisiones

    Tú decides. Infórmate bien, date el tiempo de asimilar lo que significa para tu cuerpo y lo que quieres para tí. Así tomarás verdaderamente tus propias decisiones.

    Reconoces mi historia?

    Si mi historia te tocó, tal vez reconoces algo en ella, o necesitas a alguien que escuche tu propia historia. No lo dudes y envíame un mensaje personal. Desde mi diagnóstico me dedico a aliviar y acompañar a otros que pasan tiempos de gran adversidad. 

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  • 6 juni 2025

    Een bladzijde vol eenzaamheid

    ELKE VERLIESERVARING BRENGT ANDERE VERLIEZEN MET ZICH MEE, AFSCHEID NA AFSCHEID. DE PIJN VAN LOSLATEN WAT OOIT WAS. IK DEEL DEZE BLADZIJDE UIT MIJN PERSOONLIJK DAGBOEK OMDAT HET ZO’N MOMENT ILLUSTREERT. IK WEET DAT ER MEER ZIJN DIE HETZELFDE DOORMAKEN IN MIJN OMGEVING. DIE IN STILTE LIJDEN. OF ZICH NIET EENS TOESTAAN OM TE VOELEN. UIT ANGST OPNIEUW VERKEERD BEGREPEN TE WORDEN. UIT ANGST OM DE ENIGE TE ZIJN, DE VREEMDE EEND, DAT ZE IETS MANKEREN. ALS JIJ JE ZO VOELT, DAN DEEL IK DIT VOOR JOU. MET JOU.

    Wat als niemand iets kan schelen wat mij overkomt? En wat als ik voor niemand belangrijk ben?
    Ik ben moe van trekken aan banden, aan relaties. Moe van blijven insisteren bij mensen die ik belangrijk vind. Het is alsof mijn waarde voor hen in rook is opgegaan, alsof ik nooit iets goeds heb gedaan. Alsof ik altijd een vreemde was, of hooguit een vage kennis. Alsof ik nooit heb geïnvesteerd in liefde. Alsof ik altijd boos was, alsof ik alleen maar lastig was, veeleisend.

    Ik wil niet dat iemand ooit dit leest. Maar ik zou willen dat het herkend wordt. De ironie!

    Ik voel me zo verdrietig, zo verontwaardigd. Ik wil niet in dit gat vallen, maar ik voel dat ik het nodig hen om te huilen. Ik heb troost nodig. Een teken van onvoorwaardelijke genegenheid, vriendschap, sympathie. Ik mis mijn zussen, mijn tantes, mijn nichten, mijn vriendinnen van vroeger. Uit de tijd dat ze graag bij me waren, dat ze me waardeerden, mijn raad vroegen, het goede in mij zagen. Uit de tijd dat ze aan mijn kant stonden.

    Laat de tranen mij reinigen. Laat de woorden mij troosten. Laat mijn kracht mij weer optillen. Laat mijn levensvreugde mij nooit verlaten. ♥️🙏🏼

    Als jij in stilte lijdt

    Als jij ook in stilte lijdt, weet dan: je bent niet alleen. Jij bent niet de enige.
    Ja, het is pijnlijk om deze momenten door te voelen. Maar ze zijn ook reinigend, maken ze ons gevoeliger. Het kan helend zijn. Vrees niet verslagen te worden hierdoor. Levenskracht is sterker. Huil zoveel je nodig heb. Neem even pauze om adem te halen. En probeer dan weer naar de sterren te kijken. Vertrouw op jouw levenskracht – het is een oneindige bron.

    Heeft mijn verhaal jou geraakt?

    Is het herkenbaar of heb je behoefte aan een luisterend oor…
    Sinds mijn diagnose ben ik elke dag bezig met het vergezellen en begeleiden in tijden van grote tegenslag. Stuur mij een persoonlijk bericht. Of volg mij op Insta: alba.espinosa.vd.bunt

  • 6 juni 2025

    “A Page of Solitude”

    EVERY LOSS BRINGS WITH IT COUNTLESS OTHER LOSSES, A WIND OF GOODBYES. THE PAIN OF LETTING GO OF WHAT ONCE WAS. I’M SHARING THIS PAGE FROM MY PERSONAL JOURNAL BECAUSE IT CAPTURES ONE OF THOSE MOMENTS. BECAUSE I KNOW THERE ARE SO MANY OTHERS GOING THROUGH THE SAME. SUFFERING IN SILENCE. OR NOT EVEN ALLOWING THEMSELVES TO FEEL. OUT OF FEAR OF BEING MISUNDERSTOOD. AGAIN. OUT OF FEAR OF BEING THE ONLY ONE. THE ODD ONE OUT.
    IF THAT’S YOU, THEN THIS IS FOR YOU.

    What if no one cares about what I’m going through? What if no one cares about me?

    I’m tired of pulling on ties, on relationships. Tired of holding on to people I care about. It’s as if, to them, all my worth has vanished. As if I never did anything good. As if I was always a stranger—or just someone they barely knew. As if I never invested in love. As if I was always angry, always demanding, always too much. I don’t want anyone to read this. And yet, I wish someone would recognise it. The irony!

    I feel so sad. So indignant. I don’t want to fall into this hole, but I feel the need to cry.
    I need comfort. A glimpse of unconditional care, friendship, sympathy. I miss my sisters, my aunties, my cousins, my friends from another time—
    from the time they liked being with me, valued me, asked for my advice, saw the good in me. The time when they stood by my side.

    May my tears cleanse me. May these words console me.
    May my strength carry me and put me back on my feet again. May my joy of living never leave me.     ♥️🙏🏼

    If you suffer in silence

    If you’re one of those suffering in silence, I want you to know: you’re not alone. You’re not the only one. Yes, it is painful to allow the grieve in. But it is also cleansing and softening. Healing in a way. Do not fear for grieve to defeat you. Life force is much stronger. Cry all the tears you need. If you can’t do anything else, just breathe. And then, try to look at the stars again. Trust in your life force—it’s an endless source within you.

    Do you relate to this experience?

    How do you feel about it? Share your experience with us—together, we are stronger. And of course, you can always contact me directly. Or follow me on Insta: alba.espinosa.vd.bunt

  • 27 maart 2025

    “Miedo Original y el podcast Intuición”

    ESTE AÑO, PARTICIPO DE NUEVO EN LA CAMPAÑA DE CONCIENTIZACIÓN POR EL DÍA MUNDIAL DEL CÁNCER DE OVARIO. ES UNA SERIE DE PODCASTS ACERCA DE LA INTUICIÓN QUE NOS LLEVÓ AL DIAGNÓSTICO. SOBRE COMO ESCUCHAR LOS SUSURROS DE TU CUERPO ANTES DE QUE EMPIECE A GRITAR. CUANDO LA CONDUCTORA EVA VAN DER DAM ME PREGUNTÓ: ¿CÓMO TE SENTISTE CUANDO TE DIJERON QUE TENÍAS CÁNCER?—REGRESÉ DE UN GOLPE A ESE MOMENTO—CUANDO LA REALIDAD SE ME ROMPIÓ. HOY QUIERO PROFUNDIZAR EN ESO. EN ESE MIEDO ORIGINAL, PRIMITIVO. EN EL MOMENTO EN QUE MIRÉ A LA BESTIA A LOS OJOS.

    ¿Cómo te sentiste cuando lo escuchaste?

    Es una soleada mañana de miércoles en Ámsterdam. Soy una de las tres mujeres que conversan con la conductora Eva van der Dam para el podcast ‘Intuición’, sobre cómo al tomar en serio una serie de síntomas vagos finalmente recibimos el diagnóstico de ‘cáncer de ovario’. Estoy en el estudio, sentada frente a Eva, la conversación es amena; incluso ligera, a pesar de lo serio del tema. Y de repente esa pregunta: “¿Cómo te sentiste en el momento en que recibiste el diagnóstico?”…

    Surrealismo

    … Estoy sentada junto a mi esposo. Tres pares de ojos en mí, me tiran la mirada más grave que he visto encima. Creo que acabo de recibir un puñetazo en el estómago, porque el aire se ha ido, es escaso. Y a partir de ahora estoy bajo el agua, creo, porque veo y escucho todo como en ‘cámara lenta’ y distorsionado. Amortiguado. Tal vez por eso acabo de escuchar algo completamente absurdo: “No se ve nada bien. Hay mucho tejido tumoral en su cavidad abdominal”… Pero eso no puede ser cierto. Imposible. No están hablando de mí. No lo escuché bien.

    Pero incluso bajo el agua sigo viendo esas miradas serias, sigo escuchando esas voces. Y por eso pregunto: “¿Se trata de cáncer? ¿Se trata de mí?… ¿Yo tengo cáncer?”… Y los tres asienten con la cabeza.

    Los siguientes minutos los pasamos juntos mi esposo y yo. Caminamos hacia los jardines del hospital, nos detenemos junto a un canal. Seguimos bajo el agua. Alicia en el País de las Maravillas. El mundo de Salvador Dalí: el tiempo se derrite, las casas flotan, los peces vuelan.

    Alicia en el País de las Maravillas. El mundo de Salvador Dalí.
    El tiempo se derrite, las casas flotan, los peces vuelan.

    Miedo Original

    “No llego a Navidad. Dejaré solos a mis hijos. Van a perder a su madre. Me voy a morir… ¿Y si después no hay nada? ¿Y si de verdad aquí se acaba todo? Si simplemente dejo de existir…  entonces qué?”

    “No podrán volver a encontrarme. Ya no podré criarlos, ni consolarlos cuando me necesiten. Ni amarlos. ¿Mi amor dejará de existir?!”

    Mi esposo y yo respiramos aire enrarecido, por ahora vivimos en la penumbra de este surrealismo. Pero nuestros cuerpos parecen saber lo que es bueno en este instante. Saben qué hacer. Nos abrazamos, nos tranquilizamos el uno al otro. Y nuestras piernas comienzan a dirigirse nuevamente hacia la sala donde los médicos nos esperan. Volvemos al mundo.

    De vuelta al mundo: Aceptación y fuerza vital

    Estoy de nuevo en Amsterdam, sentada frente a Eva. Logro dar una respuesta sincera y más o menos concisa sobre cómo se sintió ese momento: “Irreal. El miedo que sentí fue de otro nivel. Era un miedo original, casi primitivo, el miedo de dejar a mis hijos solos.”

    También logro explicar qué fue lo que me ayudó en ese entonces: la confianza en mi cuerpo y en mi mente. En la infinita capacidad humana de aceptar y adaptarse. Se trata de resiliencia. De nuestra fuerza vital.
    Cuando mis piernas me llevaron de regreso con los médicos, mientras mi alma se acostumbraba a respirar aire enrarecido, ese fue el comienzo de la aceptación. Para que mi mente pudiera hacer preguntas útiles, tomar decisiones. Sobre mis opciones y mi futuro. Y sí, llegaría a Navidad.

    “¿Cómo estás ahora? ¿Qué ha cambiado?” – pregunta Eva finalmente.

    “Sigo en el proceso de aceptación, de crear nuevas perspectivas. Aquel miedo original se ha ido, pero todo ha cambiado para siempre. Y sé que puedo con ello. El miedo no me aplastó.”

    Reconoces el miedo?

    Si mi historia te tocó, tal vez reconoces algo, o necesitas alguien que escuche tu propia historia. No lo dudes y envíame un mensaje personal. Desde mi diagnóstico me dedico a aliviar y acompañar en tiempos de gran adversidad. Que a todos nos llega.

    La infinita capacidad humana de aceptar y adaptarse.
    Resiliencia. Fuerza vital.

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  • 25 maart 2025

    “Oerangst en Het Onderbuikgevoel Podcast”

    DIT JAAR DOE IK WEER MEE AAN DE OLIJF-INFOCAMPAGNE VOOR WERELDEIERSTOKKANKERDAG. EEN PODCASTSERIE OVER HET ONDERBUIKGEVOEL DAT ONS NAAR DE DIAGNOSE DREEF. OVER LUISTEREN NAAR HET FLUISTEREN VAN JE LICHAAM VOORDAT HET SCHREEUWT. TOEN EVA VAN DER DAM ME VROEG: HOE VOELDE HET TOEN JE HOORDE DAT JE KANKER HAD? SLOEG DAT IN. IK WERD TERUGGEWORPEN NAAR DAT ENE MOMENT—TOEN DE REALITEIT BRAK. HIER, IN DEZE BLOG, DUIK IK DAARIN. IN DE OERANGST. HET MOMENT WAAROP IK HET BEEST IN DE BEK KEEK.

    Hoe voelde het toen je het hoorde?

    Het is een zonnige woensdagochtend in Amsterdam. Ik ben een van de drie vrouwen die in gesprek gaan met presentatrice Eva van der Dam voor de podcast ‘Het onderbuikgevoel’, over hoe we naar een reeks vage symptomen hebben geluisterd en uiteindelijk de diagnose ‘eierstokkanker’ hebben gekregen. Ik zit in de studio tegenover Eva, we voeren een aangenaam gesprek, zelfs luchtig, ondanks het ernstige onderwerp. En dan komt die ene vraag: ‘Hoe voelde het moment waarop je de diagnose kreeg?’…

    Surrealisme

    … Ik zit naast manlief. Drie paar ogen zijn op mij gericht, ernstig kijkend. Ik heb zojuist een stomp in mijn maag gekregen, denk ik, want alle lucht is weg, ijl. En vanaf nu ben ik onder water, denk ik, want ik zie en hoor alles maar trager en vervormd. Gedempt. Dat is misschien de reden dat ik zojuist iets heel geks hoorde: ‘Het ziet er niet goed uit. U heeft veel tumorweefsel in uw buikholte’… Maar dat kán níet waar zijn. Onmogelijk. Het gáát níet over mij. Ik heb het niet goed verstaan.

    Maar zelfs onder water zie ik de ernstige blikken, hoor ik die stemmen. Dus ik vraag: ‘Hebben we het over kanker? Hebben we het over mij?… Heb ík kanker?’… En alle drie knikken ja.

    De volgende minuten brengen manlief en ik samen door. We lopen naar de tuinen van het ziekenhuis, we staan naast een sloot. We zijn nog steeds onder water. Alice in Wonderland. De wereld van Salvador Dalí: de tijd smelt, de huizen zweven, de vissen vliegen.

    Alice in Wonderland. De wereld van Salvador Dalí: de tijd smelt, de huizen zweven, de vissen vliegen.

    Oerangst.

    ‘Ik haal de kerst niet. Ik laat mijn kinderen alleen. Ze verliezen hun moeder. Ik ga dood… En wat als er niets is daarna? Wat als het hier echt ophoudt? Als ik ophoud met bestaan? …Wat dan?

    Ze kunnen mij dan nooit meer bereiken. Ik kan ze dan niet meer opvoeden, niet meer troosten als ze me nodig hebben. Niet meer liefhebben. Houd mijn liefde dan op?!’

    Manlief en ik ademen ijle lucht, voorlopig leven we in de schemer van deze surrealiteit. Maar onze lichamen lijken te weten wat goed is. Ze weten wat ze moeten doen. We omhelzen elkaar, we kalmeren elkaar. En onze benen bewegen weer in de richting van de kamer waar de artsen op ons wachten. We gaan terug de wereld in.

    Terug de wereld in: Acceptatie en levenskracht

    Ik zit weer in Amsterdam tegenover Eva. Het lukt mij om een echt, beknopt antwoord te geven over hoe het toen voelde: ‘Onwerkelijk, de angst dat ik voelde was van een andere orde. Het was oerangst om mijn kinderen alleen te laten’.

    Het lukt mij ook om te vertellen wat mij toen geholpen heeft: Het vertrouwen in mijn lichaam en in mijn geest. In het oneindige menselijk vermogen om te accepteren. Veerkracht is dat. Levenskracht.

    Toen mijn benen mij terug naar de artsen brachten, terwijl mijn ziel aan de ijle lucht wende, was dat het begin van de acceptatie. Zodat mijn hoofd nuttige vragen kon stellen, keuzes kon maken. Over mijn opties en mijn levensperspectief. En ik zou de kerst wél halen.

    ‘Hoe is het nu? Wat is anders?’ vraagt Eva tenslotte.

    ‘Ik zit nu nog steeds in het proces van acceptatie, van het creëren van nieuwe perspectieven. De oerangst is weg, maar alles is voorgoed anders. En ik kan het aan. Die oerangst heeft mij niet verpletterd’.

    Heeft mijn verhaal jou geraakt?

    Is het herkenbaar of heb je behoefte aan een luisterend oor…
    Sinds mijn diagnose ben ik elke dag bezig met het vergezellen en begeleiden in tijden van grote tegenslag. Stuur mij een persoonlijk bericht. Of volg mij op Insta: alba.espinosa.vd.bunt

    Het oneindige menselijk vermogen om te accepteren.
    Veerkracht. Levenskracht.

  • 21 januari 2025

    “A la fregada la espada! Ambiciones y sueños en tiempos del cáncer”

    PARA NOSOTROS, QUE VIVIMOS CON UNA CONSTANTE AMENAZA DE MUERTE O UNA GRAN PÉRDIDA, TENER AMBICIÓN PARECE INAPROPIADO. CUALQUIER GRAN SUEÑO O PLAN A LARGO PLAZO PARECE UNA ILUSIÓN INGENUA. AL FIN Y AL CABO, TENEMOS UNA “ESPADA DE DAMOCLES” SOBRE LA CABEZA. ASÍ ME SENTÍA EL DÍA DE MI CUMPLEAÑOS EL AÑO PASADO. “A LA FREGADA CON LA PINCHE ESPADA!”, PENSÉ, Y DECIDÍ TRAZAR MIS PLANES. UN AÑO DESPUÉS, QUIERO COMPARTIR MI EXPERIENCIA CONTIGO, CON LA ESPERANZA DE QUE TE INSPIRE A REALIZAR TUS PROPIOS SUEÑOS, INCLUSO CUANDO EL PANORAMA NO PAREZCA MUY ALENTADOR.

    Enero 2024: Vana esperanza

    río, enero de 2024. Ahí estaba yo, afectada por el cáncer, desempleada por enfermedad, con varios tratamientos todavía pendientes. Sentada a la mesa, con la mirada perdida en el vacío, dolorosamente consciente de la enorme incertidumbre, el poco control que tenía… y cuánto aún quería hacer. Rara vez me he sentido tan impotente y frustrada. Escuchaba los consejos bien intencionados: “¿Es eso realista o es una esperanza vana? No pongas el listón tan alto, sé amable contigo misma y disfruta del día”.

    Por supuesto, estoy más que consciente de mi situación. Esa espada de Damocles oscila sobre mí: las estadísticas no son muy favorables; francamente podría estar viviendo mis últimos cinco años. Pero también es cierto que mi cuerpo responde bien a todos los tratamientos, mi calidad de vida es razonablemente buena, y hay un pequeño chance de vivir hasta los 60.

    La espada de Damocles… a la fregada con la pinche espada!

    Aún tengo sueños, y puedo vivir con ambos panoramas (el de corto y el de largo plazo). Entonces, ¿por qué no podría tener ambiciones ni hacer planes? Toma como ejemplo este sueño mío: “Ser psicóloga especializada en trauma”. Para lograrlo, quiero seguir una licenciatura universitaria de seis años. Sin embargo, existe la posibilidad de que no viva tanto tiempo y mis tratamientos interfieren con un horario escolar convencional. Aun así, puedo comenzar la carrera y, mientras tanto, utilizar mi formación como coach y mi experiencia para apoyar a clientes y compañeros de lucha. De manera voluntaria y con pasión. Con altibajos, disfruto de la práctica. Supongamos que no me alcance la vida para llegar a la fecha de mi título. Supongamos que mi sueño cambia en el camino. ¿Es malo, pierdo algo? ¡NO! Porque estoy viviendo mi sueño cada día en la práctica.

    Entonces, mandé a la fregada la pinche espada. Y me puse a planear.

    Herramienta: El esquema de Sueños

    Para empezar, tracé un esquema basado en el “reporte de pensamientos” extraído de la Terapia Cognitiva de Conducta. Esto me ayudó a plasmar mis sueños sin perder de vista la realidad. Así es como se ve:

    TEMASUEÑOPLANHECHO
    VIAJES & LIFESTYLE Viajar por el mundo entero• 3 meses MX.
    • 1 semana EU.    		• Roadtrip MX: 7 semanas, 4500 km, 5 estados
    • 1 fin de semana largo en Münster
    • Ahorros agotados!
    DESARROLLO PERSONAL•Ser psicóloga especialista en trauma. •Apoyar a otros en la misma situación.• Universidad.
    • Aprovechar experiencia en cáncer.
    • Blog.    		•Trabajo como contacto para Olijf y Cancer Connect
    • Mi historia publicada en ‘De Telegraaf’, participación en 2 campañas, 2 conferencias
    • Blog, propio y para Cancer Connect and Shit ir Shine
    SALUD Y CUERPO•Recuperar mi forma, condición física y salud: Alpinismo y bailar.• Yoga
    • Mastectomía + reconstrucción
    • Terapia blanco.
    • Recuperar mi figura.    		•Mastectomía
    •Terapia blanco en máxima dosis (a pesar de la anemia).
    • Rizos nuevos!
    • Me dió anemia.
    ENTORNO | HOGAR•Renovación completa.
    •Jardín de flores 4 estaciones    		• Estancia de invitados.
    • Rediseño del jardín.    		• Estancua de invitados terminada.
    • Compra de parcela .vecina= jardín más grande
    AMOR | FAMLIA | AMISTAD | RELACIONESConvivir lo más posible con mi familiaPasar TODAS las vacaciones con mis hermanas.Vacaciones de Navidad juntas.

    Reflexión final

    Notas algo? La mayoría de las cosas no salieron como planeaba, solo basta echar un vistazo a lo tachado en la comuna de PLAN. Y claro que también tuve momentos muy difíciles en los que me sentía completamente fracasada. Aun así, el ejercicio me ayudó. Gracias a las siguientes tres cosas:

    1. Realismo. Muchas cosas no salieron como esperaba. No tenía tiempo, dinero, paciencia o energía.
    2. Agradecimiento. Algunas cosas sí salieron bien.
    3. Celebrar y Carpe Diem. La flexibilidad me dio espacio para cosas inesperadas, a veces mejores. Mira por ejemplo mis nuevos rizos, o la ruta larga que hice por México.

    New Curls | Rizos
    Roadtrip MX – Oaxaca
    Chichén Itza
    Palenque

    Ahora, no hay herramienta mágica. Me CHOCA la realidad maquillada de las redes sociales. Permítanme ser clara nuevamente: Claro que ha sido difícil para mí, he derramado mis lágrimas. Y también sé que sí es posible canalizar mis ambiciones y sueños incluso en medio de la incertidumbre.

    Enero 2025: Curiosidad

    Así que aquí estoy otra vez en mi mesa, un cumpleaños más, de nuevo contemplando el vacío. Me pregunto qué me traerá este año… Hay una celebración especial en camino, visitantes VIP y nuevos problemas por resolver. Veamos qué viviremos.

    Te identificas con esta experiencia? Tener ambiciones y sueños mientras sientes que has perdido el control o todo parece estar fallando. Recuerda: tú y. solo tú eres el dueño de tus deseos. Da el primer paso, por pequeño que sea.

    Envíame un mensaje si quieres compartir tu historia.

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  • 21 januari 2025

    “Fuck the sword! Ambition and dreams in times of uncertainty”

    FOR THOSE OF US AFFECTED BY A LIFE-THREATENING ILLNESS OR MAJOR ADVERSITY, AMBITION CAN SEEM OUT OF PLACE. ANY BIG DREAM OR LONG-TERM PLAN FEELS LIKE A NAIVE ILLUSION. AFTER ALL, WE HAVE A “SWORD OF DAMOCLES” HANGING OVER OUR HEADS. THAT’S EXACTLY HOW I FELT ON MY BIRTHDAY LAST YEAR. “FUCK THE SWORD!” I THOUGHT, AND DECIDED TO MAP OUT MY AMBITIONS. NOW I’D LIKE TO SHARE MY EXPERIENCE WITH YOU, HOPING IT INSPIRES YOU TO PURSUE YOUR OWN DREAMS, EVEN WHEN THE OUTLOOK SEEMS BLEAK.

    January 2024: False hope

    anuary 2024. There I was, dealing with cancer, on sick leave, with some treatments still ahead. Sitting at my table, I stared at the sky in front of me, painfully aware of how much uncertainty there was, how little control I had… and how much I still wanted to do. Rarely had I felt so powerless, so frustrated. I kept hearing well-meaning advice: “Is that realistic, or just false hope? Don’t aim too high, be kind to yourself, and enjoy the day.”

    Of course, I’m fully aware of my situation. That sword of Damocles hangs over me: the statistics aren’t great; I might be living my last five years. But at the same time, my body is responding well to treatments, my quality of life is reasonably good, and I might even make it to 60.

    The sword of Damocles… fuck it!

    I still have dreams, and I can live with both perspectives (short-term and long-term). So, why shouldn’t I have ambitions or make plans? Take this dream of mine: “Becoming a psychologist specializing in trauma.” I want to pursue a six-year university degree. But there’s a chance I won’t live that long, and my treatments clash with a traditional classroom schedule. Still, I can start the program and, in the meantime, use my coaching training and personal experience to support clients and peers. Voluntarily and with passion. With ups and downs, I enjoy the practice. Suppose I don’t reach the date of my diploma. Suppose my dream changes along the way. Does that matter? NO! Because I’m living my dream every day in practice.

    So… fuck the sword! I started planning.

    Tool: The Dream Matrix

    To begin, I drew a matrix inspired by the “thought report” from the Cognitive Behavioral Therapy. It helped me map out my dreams without losing sight of reality. Here’s how it looked:

    THEME ⬇DREAMPLANFACT
    TRAVEL & LIFESTYLE Travel the world. • 3 months MX.
    • 1 week EU.    		• Roadtrip MX: 7 weeks, 4500 km, 5 states.
    • 1 long weekend Münster.
    • Empty savings!
    PERSONAL DEVELOPMENT•Be a trauma psychologist. •Support other individuals in same situation.• University.
    • Seize experience as cancer survivor.
    • Start blog.    		•Voluntary work as experienced buddy for Olijf en Cancer Connect
    • Featured story in ‘De Telegraaf’, participation in 2 awareness campagnes, 2 lectures
    • Blog, own and guest author for Cancer Connect and Shit ir Shine
    BODY•Get fit, young, and healthy again: Boulder and dancing.• Yoga.
    • Mastectomy + reconstruction.
    • Targeted therapy.
    • Recover a fit silhouette.    		• Mastectomy done
    •Targeted therapy (regardless of my anemia)
    • Got new curls.
    • Got anemia.
    ENVIRONMENT | HOME•Major home renovation•Flower garden • Guests garden-accomodation.
    • First step garden re-styling.    		• Guest accomodation finished.
    • Adjacent piece of land purchased.
    LOVE | RELATIONSHIPSStay close to family as much as possibleSpend at ALL holidays together with sistersXmas holiday together.

    Notice anything? Most things didn’t go as planned. And I definitely had tough moments where I felt like a complete failure. Still, three things helped:

    1. Realism. Many things didn’t happen as expected. I lacked time, money, patience, or energy.
    2. Gratitude. Some things did turn out well.
    3. Celebrate and Seize the Day. Flexibility created space for unexpected, sometimes better, opportunities. Take, for example, the road trip to Mexico and my new curls 🙂

    New Curls | Rizos
    Roadtrip MX – Oaxaca
    Chichén Itza
    Palenque


    NOW. I have a strong dislike for artificial perfection; so let me be clear again: it has been tough for me as well. But now I know it is indeed possible to channel ambitions and dreams even in the midst of uncertainty.


    January 2025: Wondering what lies ahead

    So here I am again, another birthday sitting at my table, staring at the empty air. I wonder what this year will bring. There’s a special celebration ahead, visitors, and new challenges. Let’s see what happens.

    Do you relate to this experience? Having ambitions and dreams while feeling powerless or like everything is failing. Remember: you are always the owner of your dreams. Take the first step, no matter how small.

    Feel free to reach out if you want to share your story.

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